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アクセス数が増えている。誰ですか！ありがとうございます！

こんな友達が読んだって面白くなさそうな…ありがとうございます。目に見える数字に囚われるタイプだから、うれしい。働きだしたら苦労しそう。でもやっぱりほら、自己ＰＲには数字を入れろっていうし。みんな数字が大事なのよ。わかりやすいし。

妄想癖がある。先日の埋めてしまいたい人の話だってそうだし、あの日喫茶店で隣の席にいた男女がどんな関係だったのか、今でも気になる。シメサバを自作する話をする女、それにめっちゃ食いつく男。敬語。これから付き合うのか、付き合ってないのか、付き合いたてなのか。

そして妄想する。世の中のものが全て数字で表せるようになったら。例えば人の総合的な価値が数字で表せたら？就職活動とかメチャクチャ楽になりそう。こいつは総合70点、こいつは46点。愛情はどうだろう。あの子より私の方が、ずっとずっとあの人のこと好きなのに、とか。あらゆることが数字になったら争いは少なくなるかもしれないけど、カースト制みたいになってしまいそう。やっぱなし。そして人間の感情に普遍的な基準なんてないのよと言い聞かせる。そうでないとやってられないぜ。

 

用事があって昨日から京都へ。伏見の方だったので、伏見稲荷大社だけ行ってきた。京都、観光客いすぎ問題...。でもやっぱり綺麗で楽しかった。1人で四つ辻まで登って心は折れかけだったけど、景色が綺麗だった。あと豆腐のソフトクリームが美味しかった。夕飯はつけ麺を食べて、チューハイを飲んで寝た。次来れたらもっと観光したい。

 

パソコンだとたくさん書けるのに、スマホだとあんまり書けない。というか、思い浮かばない。今日は選考がボロボロだったけど待ちに待ちに待ちに待ったライブなので楽しみ！！感受性が枯れているので、それを満たすようなライブが見たい。お願いします。

 

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Telepathy/Overdrive

やってしまった。多分ゲームオーバー。気付かないふり、は出来ない。

鬱々と部屋で過ごしているのがどうしても辛くなって親に電話するも、優しさのあまりいっそう辛くなって、友達にお願いして一緒にご飯を食べに行ってもらって、日付が変わるころ帰ってきた。それから気付いた。更新しそびれたねーーー

管理画面の日記継続日数が、また1からになっていた。こういうのが出ると、毎日やらなければいけないような気がする。強迫観念。それは言い過ぎた。でも、あんまり何日も続く前に途切れてよかった。どうせすぐ留守にしてしまうし、飽きてしまう。そもそも今日は朝からおかしかった。

 

本日は曇り、朝は話題のボーイズ・セコ・メン。くせになる。昨夜何をしたわけでもないのに、普通に寝坊して驚いた。海街diaryの再現朝ごはんを作ったけど、実は海街diaryは観ていない。叩かれそう。

のんびりと過ごすのは好きだ、やるべきことに追われるのは嫌いだ。家にいるよりは外に出るほうが好きだ。今日は家でやるべきことに追われる日。最悪だった。

人と会ってしゃべると、自分はこんなにおしゃべり好きだったんだなと安心する。やっぱり語りたがっている。話してはじめて自分の気持ちを自覚することもある。

 

企業に提出する作文の為に買った原稿用紙の余りが、18枚。

とりあえず１枚に、「足元に死体が埋まっている木はよく育つらしい。」と書いてみた。好きな人をどうしても埋めてしまう人の話。サスペンスかな、ラブコメかな。流行るかな。流行らなさそう。ていうか二番煎じ感がすごい。

今日はどんよりしたことしか書けないのでもうおひらきです。誰に見られてもいいつもりで書いてたけど、文体がオタクっぽくて恥ずかしくなってきた。あとバカがばれそう。

ずっとずっと昔の方が面白いこと書けてた気がするなぁ。おやすみなさい。

 

Telepathy/Overdrive

Telepathy/Overdrive

  • きのこ帝国
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うららのLa

音楽は魔法ではない。そんなこととっくの昔に知ってた。

救ってなんてくれない。音楽に縋ったことなんてないです。

 

自分を褒めたくなって、入浴剤と弱いサワーを買ってきた昨日の夜中。

大したことをしていないのにこんなに自分を甘やかしちゃうぞという浮ついた気持ちと後ろめたい気持ちがまとわりついて、まるで犯罪者だった。湯船に浸かると途中でやめてた考え事が次から次へとふやけて大きくなって、このまま水没したくなる。あーもう明日は早起きしなくていいかな。目覚まし遅くしておこうかな。朝ごはんもやめちゃおうかな。

それなのに、いつもより早く目が覚めた。習慣ってすごい、日光ってすごい。晴れたらなんでもいいな～元気出るな～。（バカ）

 

今朝はナードマグネットのウェンズデイ。はちみつトーストにコンソメスープ、アイスカフェオレ。なんだ、動き出したら意外といい一日じゃないか。思ってたより現実は怖くなかった。図書館は休館だった、欲しかった本は売ってなかった。でもコンビニの食べたかったサンドイッチが買えた。ブルーベリーとクリームチーズ。久しぶりに部室に行ってだらだらした。人と喋ると元気が出る。

人と喋っていると、「本当は皆語りたがっている。」という、瀬尾まいこさんの小説の一文を思い出す。たしか読んだのは中学生の頃だったけど、いまだに覚えている。思春期に触れた作品ってどうしてこうずっと特別なんだろう。理屈っぽい言葉を並べそうになったとき、人の話を聞くのがおっくうになったとき、いつもこの言葉が頭に浮かんで、恥ずかしくなる。このブログだってその最たるものだ。みんな語りたがっているのね。そう思うと自分のことも他人のことも急に弱くて情けなくて生々しいものに見えてきて、いとおしくなる。優しくなれる気がする。

 

うららのLa

うららのLa

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音楽は魔法ではない。でも音楽は、

 

 

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朝ごはん

ずっと家にいる。家にいるうちは日記を書く。

もうちょっとしたらまた県外を回らないといけなくて…なんかこんな言い方したらツアバンみたいですね。残念ながらそんなことはなくて、オンシャマシーンになります。すごくやる気がなくなったり外に出たくなくなったりすることもあるけど、思いのほか楽しくやってると思う。私にしては。

 

なんか今日は何回も書いたり消したりしてて、何を書いてもピンと来ない。そんな日もあるかな。あるよね。

最近真面目に朝ごはんを食べる。コーヒーを挽いて、淹れて、食パンにいろいろ乗せて焼いて、あったかい物っておいしいな、今日も一日頑張ろうと心の中で呟いてみたりする。当たり前のことだ、でも私には難しい。寝坊してしまう日もあるし、めんどくさくて動けない日もある。だから朝ごはんはひとつのミッションというか、願掛けみたいなものだ。今日は早起きして朝ごはんつくったから偉いぞ頑張れるぞっていう…そもそも朝ごはんというほどのものでもないけど…

 自分がすごく小さい人間に見えてきた。でもそれくらいがちょうどいい。朝一番には何の曲をかけようかと、毎日考える。何を聞いたら軽やかに動けるか、未知のことに恐れずに「まぁそんなもんだよね」と言えるか。次から次へと襲ってくる未来は怖い、その恐ろしさをどう笑いにするか。

身軽な人はかっこいい。全てを捨てたって怖くないぜと開き直ってる人はかっこいい。

光るおもちゃ、洗濯物越しの風、くたびれたパジャマ、羽の生えたシャープペンシル、いつか泳いだモータープール、昔の夢。今持ってるもの、今まで手に入れたもの、こんな言葉の端々でさえ重すぎて、まだ動けない。身一つで、踊ったりスキップしたりしたい。夏に見た映画で、大事な物は減ってくんだって言ってたな。

 

朝ごはん

朝ごはん

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シュリスペイロフ、見たい。今度大阪で山中さわおさんと対バンらしい。見たい。

そういえば今日の朝一番はthe pillowsのプロポーズだった。pillowsは好き、身軽になれる気がする。

今日は晴れ。洗濯をして布団も干した。朝はプロポーズにツナトーストで、昼は残ったカレー。チャイも飲んだ。最高だな。今日中ならいつ地球が終わってもいいです。毎日こう思えるといいね！

まず一つ、何もできなかった昨日への執着を捨ててみようと思います。おしまい。

 

 

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ロックンロール

現実逃避に文を書いている。

たまたまパソコンに向かう時間が長いからまぁ日記でも書くかと思うだけで、書くことは欲求ではなくて惰性だ。本当に書かなきゃいけないことはもっといっぱいいっぱーいある。自分で決めたことなのにずっと駄々をこねてぐずっている。

 

昔昔のお話、前略プロフよりちょっと後、ツイッターよりちょっと前、モバスペが全盛期だったころがすごく好きだった。中でも1000個好きな物を書くみたいな企画がすごく好きで、それはもうめちゃくちゃ見てた。1000個はおろか、100個書いてる人すら見かけたことはないけれど、好きな人の好きな物は知りたいし好きな物を語る人は素敵だ。できれば分かり合えたらうれしい。でも最近そういうのって見れないよね、せいぜいツイッターかインスタのちょっとした文章くらい。

そんな中、はてブのトピックになってたから顔が二人くらいしかわからないアイドルグループのツアーレポを読んでたんだけど、めちゃくちゃ面白い。まず長い。熱量がすごい。軽い気持ちで読みだしたらスクロールしてもしても終わりが見えない、しかもどんどんテンションが高くなっていく…同じ趣味の人向けなのか、新規ファン向けなのか、それとも独り言なのか、人によって様々だけど、とにかく愛がすごい。聞いてもないことまで全部教えてくれる。私が魅力を感じる部分はこうでこう！さらにこう！本当に好き！尊い！みたいな感じで勢いがすごい。私が読みたかったのはこれです！！！！となった。クソリプ送ってくる人もいなくて世界平和。

 それで、黒歴史すぎて身悶えるようなオタクだったころを思い出した。好きな物であれだけ話せてたのってすごいよな、最近の私はといえば、あんな女は嫌だああいう奴は嫌いだと、好きじゃないものでしか語れないもんな、すっかり嫌な奴になってしまった。

こんな些細な自分のことなら、いくらでも書けるのにね～

とりあえずどんなにくだらなくてもいいから、長い文を書くのに慣れようと思いました。

 

ロックンロール

ロックンロール

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きみをしりたい

 

無性に何かを愛でたくなる時ってありません？私はある。

優しくしたり、褒めたり、ひけらかしたり、したくなってしまう。

愛したい人も物もたくさんある。友達でも、彼氏でも、音楽でも、本でも、別になんでもよかった。誰かにそれを言いたかった。でももっと簡単に済ませたくて今回は日記。

対話は疲れる。届くか不安だし、届かないと不満。

その点日記はいい。こんなのはひとりよがりだ。ポエムだ。誰かの目に触れても触れなくても、どうでもいい。

 

日記が好きだ。

好きだといいながら、はてなブログはもう一年と少しぶりで、なんでブログを作ろうと思ったのかも忘れてしまった。でも多分、その時もこんな気持ちだったと思う。

自分のポエムを世の中に垂れ流すなんて気持ち悪いぜ、悪趣味だぜ、でも自己愛が過ぎるからやめられない。ずっと非公開にしてたけど、自己愛ついでに公開にしてみた。

 

人の日記が好きだ。ブログもツイッターも好きだ。

言葉の選び方一つに人間性が表れていて好きだ。

もっといろんな人の日記が読みたいので、皆様も、どうかご自愛ください。（ちがう）

 

きみをしりたい

きみをしりたい

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この歌が最近それはもう好きでずっと聴いている。

財布の紐が普段はしめ縄なんだけど、すぐＣＤを買ってしまった。

知りたい気持ちはどこまでも残酷なものね、ってほんとにね。

 

無性に何かを愛でたくなる時ってありません？

日記や最近聴く歌を愛でたように見えて、久しぶりに書く自分の文をきっと一番愛でている、所詮はそういうやつだ、私の底知れない自意識はきっとそうだ。こんなこと言っても好きでいてくれる？って言っても誰も返事をしないことがわかっているのでやっぱり日記は最高。なんだかやる気が起きないなぁと思っていたら雨が降り出したので今日は最高。

人生は全てサイコー。

 

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二月

ああ本当に季節は巡るんですね。

嘘だと思ってたけど今年も二月になるし来年も二月になるよ

一月も二月も三月も四月も五月も六月も七月も八月も九月も十月も十一月も十二月も

容赦なく来るよ、待たずとも来る、ぼんやりしてたらさらわれるよ～

一歩ずつ自分で向かっていきたいのに、波よかっさらわないでくれ～溺れちゃうよ～、

 

いっつも余裕なく過ごしている

なんにもないときよりかはましかもなって忘れらんねえよ

怖いことなんてなんにもないけどさ明日も明後日も怖くないけどさ

追いつけない速さで過ぎていくのはやっぱりちょっと不安だ

しっかりこの目で見ていたいのに、勘弁してよ～～