いきのこり●ぼくら

母は数年前から足を悪くしていて、去年手術した。足を痛めている時の彼女はあんなに好きだった旅行も全くできなくて、毎日不安そうで、憂鬱そうで、悲しそうで、少し偏屈だった。母が手術をする頃、私は就職活動真っただ中で、どこに行くのか何をするのかわからない、内定も全く出ないといった状況で。手術がうまくいかなかったらどうしよう。大好きな母が自由に立ったり、歩いたりできなくなったらどうしようと思った、実家に帰らなければいけないかもと思って、近くにいてあげなくてはいけないかもと思って、地元の会社も受けた。

 

丁度私が地元の会社の一次面接を受ける頃、母は手術で入院した。手術の前日。入院するため、荷物を持って父と母と病室へ通された。覚悟を決めた女の人はどうしてあんなに強いんだろう。今までとは打って変わって気丈に振舞って、大丈夫大丈夫と笑う母を見て、涙が出てきて困った。ずっと元気でいてね、でも、その気持ちと裏腹に、地元で就職したくない、地元を出たいと思ってしまうのはどうしてだろう。

 

私が地元企業の最終面接を受けた頃、母の病室は6人部屋になり、友達を作っていた。田舎の会社っぽい圧迫面接を終えて、会いに行くと、笑顔でリハビリに励んでいた。元気でいたこと、また立って歩いていたこと、前を向こうとする姿に、また泣けた。

 

病院まで送ってくれた父と、母と、三人で談話室で話した。病院のコンビニの、ブルーベリーのフラッペが飲みたい!と元気な駄々をこねる母が可愛くて、若くて、もっと泣けた。牛乳がいいんだって、と言って牛乳もおつかいを頼まれて、かごいっぱいに飲み物を買って再び談話室へ行って、久しぶりに話をして、

散々だった面接のこと、その時内定をもらっていた企業のこと、昨日の事明日の事、ずぅっと靄がかかっているように感じる、先の事。なんでも話した。

私もし地元の企業に受かってしまったら、どうしよう。何を選べばいいんだろう。ずっと心の底で思っていたことが、言葉にならないままあふれて、あふれていた。父と母は、元気でいてくれるだけでいいんだから、好きな方を選びなさいと言ってくれた。談病院の談話室で、もう何が悲しいんだか嬉しいんだかわからないまま、たくさん泣いた、たくさんたくさん泣いた。この家の子供でよかったなあって言ったら、今更気付いたの?って言われて、またたくさん泣いた。強い、母は強い。とても強かった。私たち、本当の気持ちの察しあい。本当は実家にいてほしいんだろうな、でも遠くに行きたい。本当は実家にいてほしいな、でも、自由にしていいよ。

あのときのこと思い出すと、何回だって泣いてしまう。愛だな。無償の愛で生きてる。

 

少したってから地元企業から内定の通知が来て、辞退を伝えた。あれから。あれからあっという間に、一年が経とうとしている。行きたかった会社への未練はまだちょっと消えなくて、自分を否定され続けた傷はなかなか消えなくて、大きい声で話せなくって、それでもあの時の選択は、間違ってなかったんだろうか。分岐点はたくさんあって、とても難しい。正しかったか正しくなかったかなんて、判断できるようになるの、きっとおばあちゃんになるころだな。

 

 

いきのこり●ぼくら

いきのこり●ぼくら

  • 青葉市子
  • ロック
  • ¥250
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Yellow

ひっさしぶりに本を買った。あたその「女を忘れるといいぞ」。なんだか自分が書いたのかなと思うようなひねくれ具合で、心が苦しくなった。

ローソンのフルーツティーが飲みたいとずっと思ってて、昨日散歩しに出たけどもちろん売り切れていた。メガアイスミルクティーを買ってちょっとずつ飲みながら、あんまり新しくないAge Factoryを聴きながら、家まで帰った。30分に満たないユートピア。誰も私を知らない、ずっとこの街を知らない。家から徒歩数分圏内にレコードと珈琲のお店があることを知ったけど、敷居が高いな。田舎の町のコミュニティーに入るのは、とても難しい。前いた町ではどんな風にしていたっけ。恋しい。

スケジュール帳を見て、日記を書いて、家を出る。今日もまた一日が始まる。

 

Yellow

Yellow

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泥棒

秒速五センチメートルが好きだった。昔はコスモナウトが一番好きだったのに、今見たら3話、秒速五センチメートルが1番好きだ、と思った。自己投影もいいところだ。生活しているだけで、悲しみがそこここに積もる。積もる。

なんとなく遠くを見つめて毎日が過ぎていく。時間が無くなるのがいやで、日々寝るのが遅くなってしまう。実は今まで試用期間だったんだけど、それが終わる。晴れて正社員、晴れて残業、晴れて責任負いまくり。親が一人暮らしの街に遊びに来て、いい街だねって言ってくれたけど、私はまだ全然好きになれなくて、いやわかってる、喫茶店がいっぱいあって、文化施設もあるし、図書館は素敵だし、いい街だけど、この街の車はどいつもこいつも急いでて、いやになっちゃうよほんと。そんなことくらいで嫌いになってしまう、いい街でも、そんなことばかり目についてしまう。

部屋の雑さと考え事の雑さは比例していると思う。なにもかも放り投げた部屋、適当に曖昧に片づけている私の頭の中をそのまま出したような姿だなあ。果たせなかった約束がたくさんあった気がする、だけど、それが何だったかももう思い出せないのだ。それがとても悲しい。自分勝手なこと、今までたくさんしてきたけど、こんなにたくさん人の事殴ったんだからどっかで自由に幸せになんて、なれるわけないのでは。

 


Climb The Mind "泥棒"

 

書きたいこと沢山あった気がする、頭の中では浮かぶのに、もう、言葉にできなくなってた。

キャラメルプリン

いくつか気付いたことがある、歩くのが好きなこと、ライブが好きなこと、日曜日は1人でいたいこと、一人暮らしがそんなに苦じゃないこと。

一人が好き、ということが理解されないこともあるんだなと思った。人といたほうが楽しいでしょって、でも私は一人で行きたいところもあるし、やりたいことも、聴きたい歌も、あるんだな~友達だってもちろん好きだし大事だけど、自分の生活が一番大事だ、人と会うのはエネルギーを使うなあ、使うんだけど、そんなのって社会不適合者な私が悪いんでしょうか。夜は自己嫌悪で忙しい。

先週はナードマグネットのワンマンに行ってきた。また知らないライブハウスに行けた。世の中のライブハウスはいろんなスタイルがあるんだということを最近実感する。大学生の時に住んでいた街がスタンダードになっていたからわからなかった。ドリンクだってどこも同じじゃないし、その日は珍しいからサッポロにした。相変わらず友達は出来なかったけど、ナードマグネットを好きな人だけが集まったライブ、悪いわけがない、楽しめないわけがない!パワーポップはぼっちの味方って本当かよって思ってたらめっちゃ本当だった。一人で行くライブ全然悪くない。

図書館に行っても借りたい本はいつも借りられていて、運命じゃないんだツイてないんだとめそめそするより予約しちゃった方がマシですね。これも大人になる方法の一つでしょうか。諦めが肝心で、頭を使うことが肝心だ。

 髪の毛を短く切った。鬱陶しいのをなんとか断ち切ってさっぱりしたくて、せいせいした。扱いにくいけど、あのままだらだら伸ばし続けるより風通しが良くて良い。男ウケとかなんとか、誰にも何も言われたくないほっといてほしいみたいな気持ちが、まだまだ消えない。

夜、一人の時間が出来たのがうれしくて、ひとつ向こうのコンビニまで歩いた。気持ちよかった。せいせいした。あの人のちょうちょみたいな靴紐が私の心臓を踏みつけて、羽ばたいてきれいだ。毎日はとっても早く過ぎていく、だから私には、こうやって一人、片道15分のコンビニへ音楽を聴きながら歩く時間が、わかってもらえないかもしれないけど、どうしても必要なんです。自分とは違う人のことが、わからないかもしれないけど、私たちは。

 

 

キャラメルプリン

キャラメルプリン

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戦争は終わりにしよう

最近はずーっとCreepy Nuts聴いてる。シャブ感がすごい。気持ちいいから一生聴ける。

気が付けば一週間経ってしまったけれど、良かったライブの話をします。土曜日は大体遠出をしている、気がする。ちょっと買い物と観光のつもりで大須商店街に行ってきた。何気なく電車に乗っていたらなんとその日の夜NOT WONK、2、SEVENTEEN AGAiNのライブがあることがわかって、急いで取り置きのメールをした。返事がすぐ来て、ろくでもねーーー週末が急に大ごとになって、わくわくしてそわそわして、嬉しかった。まさかライブに行くとは思っていなかったから昼前に出てしまっていて、時間を持て余した。大須は古着屋が多いディープな街で、でも人の多さはアメ村の5分の1くらいで、なにかとちょうどよかった。あとレコードショップzooが楽しかった、めちゃ好みの品ぞろえでCDも多くて見やすい。最高!ギターポップのコンピを買って帰った。浮かれてオフィスに絶対着ていけないような柄シャツを買った。集合体恐怖症の人が見たらびっくりするようなシャツ。柔らかいところがいい。ライブに行く予定じゃなかったのにスニーカーにサコッシュの身軽さで来ていた自分を褒めた。

 

ライブはもちろんすごく良くって、あーーーーこういう瞬間のために働いてんだよな!!!って思えた、最高!!NOT WONKほぼ知らない状態で行ったけどめちゃくちゃかっこよかった…シンプルに好み。一番新しい音源を下さいって言ったらDVD付きだった、しかもめちゃくちゃ良かった。Tシャツをあまり買わなくなったけど、音源をジャンジャン買える社会人is最高。お給料日前じゃなくてよかった。全然しらないくせに最初人がまばらだったから最前列で観てたんだけどやっぱライブって楽しいですね。ギタボの人と一回バチッと目が合って、目力がすごくて逸らせなかった。かっこいい。北海道のバンドらしいけど、また観たいなぁ。

2は、気持ち悪い感想だけど、まずセッティングで出てきた瞬間ものすごーくいい香りがして、なんか洗剤的なものだと思うんだけど、一生忘れたくないって思った。香りってどうしてこう、忘れやすいものなんだろう。あの日の空気ごとなんか瓶に入れて持って帰りたかった。生身の人間なんだって目の前にいるんだってわかってうれしかった。ずっとずっと観たかった!会いたかった!古館さんはフレッドペリーのポロシャツで、古着だろうか、私も欲しくなった。単純なキモオタ…、目なんて合わない。強い強いまっすぐな目で、どこを見ているんだろう、どこかを見ていた。SONG FOR YOUのMVと同じしかめっ面で、汗だくで歌っていた。あとなんといってもyuccoさんがかっこよかった。時折見せる殺気を感じさせる目がサイコーにかっこ良くってでも物販で観たらすごい話しかけてくれるし可愛すぎるしめちゃくちゃ好きだった。GO 2 THE NEW WORLDに始まり、Anthem songに終わる。最強最高のセトリ、本当に良かった!観れて良かった!思わず急行列車の7インチを買った。サインくださいとかペンもないし言う気もなかったのに、向こうから「なんか書きましょうか?」って言ってくださって、まさか古館さんに「お名前は?」て聞かれる日がくるとは思わなかった、一生宝物にします。好きです。ほんとに好きです。ていうか2の面々が物販に立つこと自体びっくりした…。どこまでもかっこいいなぁ。名古屋のワンマンも平日だけど行きたいなあ、ああ…

SEVENTEEN AGAiNも始めてみたけど良かった、愛されてるのがビシバシ伝わってきた。キャッチ―でポップで熱くて、やっぱそんなの嫌いなわけないんだよな。とっつきやすいのが好きです。場の空気を全部持っていけるような雰囲気があった、押し売りではない明るさ。

家に帰ってお風呂に入って、手のひらを見たら赤い跡があって、何かと思ったら多分ライブ中に拳を握りしめすぎてついた跡だった。痛くて痒くてみっともなくて恥ずかしくて、自分みたいで笑えた。そういう自分が嫌いじゃないのが全面に出ちゃってるところが駄目なんだろうなと思う。でもでもだって~自分が一番大事で好き~、一生青臭く泥臭くいたいけどさ、もう大人だからそういうのは駄目なんだろうな。スマートに生きなきゃいけないんですかね。

拳を握りしめてしまうようなライブが好きだ、突き上げなくたって、スカートのひだをぎゅっと握りしめて、想いを発散させたくなるような、気持ちが沸き上がるような、そんなライブが好きだ。拳を握りしめてライブを観る自分が好きだ。いつまでも熱意を忘れないでいてね、悔しさを忘れないでいてね。

 

2のアナログ二枚組とナードの新譜を注文して、もういくつ寝るときっと梅雨入りだ。じめじめして、自転車通勤が出来なくなって、晴れが好きな私には少ししんどいけど、通勤の時にいろんな曲が聴けるね。8月、小山田壮平、田淵ひさ子のライブが今暮らす県であるらしい。こんな辺鄙なところに来るなんて、そして私が今この町にいるなんて、あーなんかバカみたいだけどさ、本当に奇跡だと思った。楽しみだなあ、こんなに楽しみなことたくさんあっていいのかな。明日からまた仕事だ、でも大丈夫だよ。楽しく生きるための術を私はちゃんと知っている、自分のことわかってる。

 

 

 

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ゆくえ

始まりの季節メイクスミーサッド、始まりの季節メイクスミーサッド。飲酒しないタイプの華金。自転車5分の元本屋のブックカフェに行って、アイスコーヒーに手作りプリン、プリンが欠けてしまったからとオマケで付けてくれたクッキーで乾杯でした、華金だなぁ。一通り本棚を眺めて、福永武彦が置いてあるとはしゃいで、結局目の前にあった西加奈子を読んだ。珍しく。1時間半ほど居座って、ラップと入浴剤を買って帰った。金曜日のために働いてるって本気で思えちゃう日だ、すごく良い。

仕事は大変じゃないけど毎日不安。不安なだけだ、でもどうしたらそれを払えるか分からないから、とりあえず頑張るしかない。毎日すごく暑くて、頭にもやがかかっている。痛む胃を抑えながら、大丈夫大丈夫、今日こそ大丈夫きっと大丈夫と唱えながら、変な笑顔で出勤する。楽しくなるまで頑張りたい。それっていつだろう。あと少しかな、まだまだなのか、分からないけど、毎日あっという間。

一人暮らしももう五年目、今更大変とか辛いとか思うことなんてないと思っていたけど、やっぱり大学生の時とは違う。全然違う。毎日これだけの責任を感じて生きてる大人たちはすごい。私はだめだなぁ、全然まだまだだめなのよ。日々の機微を話す相手がいないこと、たったそれだけのことがこんなに虚しくて不安にさせる。自分はこんなに話好きだったかなと思う。仕事以外のことであれこれ悩むのは馬鹿らしいけど、けっこう深刻みたい。毎日部屋でどうにもならない思いを唸ってる。早くよくなりますように。明日には治っていますように。

来週の金曜日は銭湯に行きたい。タオルとシャンプーを持ってふざけた出勤をして、真面目に働いて、仕事をぜーんぶ済ませて、大きい湯船に浸かりたい。コーヒー牛乳を飲んで、自転車で帰ろう。汗をかかないようにゆっくり、景色を見ながら帰りたい。来週も晴れますように。早くよくなりますように。明日には治っていますように。

 

 

ゆくえ

ゆくえ

  • カネコアヤノ
  • J-Pop
  • ¥250
  • provided courtesy of iTunes

 

顎ニキビが治らないなら死んでしまいたい。あいつを殺して私も死ぬ。

言葉は呪詛、呪縛だから、こうやって日記に綴ると全部確信になって、耳元に棲みついて永遠に離れない。昼夜囁かれて、気がつけば現実になっているんだろう。だから顎ニキビはきっと治らなくて、人はやがて死ぬ。サヨナリ〜

顎ニキビは大人になると急にでき始めるらしい。大人になった覚えなんてないのに、やめてよ!私こころは永遠の思春期、ずっとずっと思春期なのにおかしいな。

自分の心は確信を得てしまえば早いものですが、人の心については何もわからないから不思議ですね。だから私は毎日不安で、不安定で、頭を抱えたって届かないし、LINEの返事は来ないし、仕事を褒められることも叱られることもないし、何も進展しない。一生しない。

だからゴールデンウィークなのに日記を書いている。薄っぺらい信頼でもいい、適当な愛情でもいい、とにかく私が欲しかったものは手元になくって、それはインスタやツイッターなんかに転がってない、ましてやこんなところに落ちてもない。一生手に入らないかもしれない。放っておいても成長するソシャゲ、ゲーム性ゼロになってません?そういうことだよ。面白みを放棄することは旨味を放棄することなのではないか。

毎日どうしようもないので、今更ながら今期の目標をたてました。

大きい動物を見る

動く恐竜の模型を見る

科学館に行く

広い花畑に行く

見たいライブが土曜日にあればなるべく行く

古着の黄色いワンピースを買う

ミッフィーの家具を買う

たまにピアノを弾いて歌う

痩せる

自炊をして週に4日はお弁当を作る

貯金する

たまに美味しいものを食べる

美味しいお酒を飲む

安酒を控える

達成できるよう頑張ります。応援よろしくお願いします。