体調を崩し始めてもう１週間経つ。なんとなく画面を見続けるのもしんどい。大学に入るまでメチャクチャ健康体だったから自分のことを超健康児だと思い込んでたけど、もう違うみたい。ちょっとした忙しさと不安、地に足の着かない生活。キャパシティがとても小さくて、変化に弱い。思いのほか私は繊細だった。お祈りメールが最近よく届く。また１からやり直し。心なんて一生不安さと歌ってくれる歌があるうちはまだ大丈夫だと思うけど、それでも夜になれば明日が来るのが憂鬱だ。
手を付けやすいところから手当り次第バカにして、簡単だからと人を鼻で笑ったりするようにはなりたくない。
志村貴子さんの漫画がたくさんあるから読んだ。面白かった、久しぶりに漫画読んだ。引きこもってると偏屈になるなー、お外に出たいぞー！
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離れがたい。
色んなところへ行くたびに、離れがたい地も人も増えていく。
大事なものって減っていくのでは？？？
保育園からの幼なじみに東京で会った。あんなこともこんなこともあったねみんな変わらないねって言い合って、そうやって立ち返る場所があることは、すぐに自分を見失ってしまう私にとってはすごく嬉しい。偶然高校の時の担任の先生からラインがきて電話も出来て、とっても楽しい。愛。好きな人が多すぎる。
昨日の面接の傷が大きすぎて、今日は開き直っていた。獺祭の美味しさについて語っている時、思い出しヨダレが出そうだった。早く風邪を治して美味しいお酒と美味しいご飯が食べたい。今日から数日は実家、やっとゆっくり寝れる。
ジェットスターで東京まで行った。安い。バスより安いかも。でも、耳の奥が裂けそうなくらい痛かった。痛いのは耳より心だなんて誰にでも言えるような安いポエムだ、それでも言いたくなるほど、どこかを離れるたびに痛い。
21時半過ぎのあずさ何号はだんだん人が減っていく、車窓の明かりも減っていく。空港で、自分の荷物が流れてくるのを待っているときに似ている。
...と思ってたら、最寄りの三つ前くらいでメチャクチャ綺麗に光るビニールハウス群を発見。ロマンチック(？)
君がいないこと、君とうまく話せないこと、君が素敵だったこと、いやいやそう言わずに、私が好きな人たちにはこれからも素敵でいてほしいしね、
あまりにも遠すぎる東京。大阪も高知も長野も愛しいし、それぞれ愛しい人がいる。一切の距離こそが憎くて悲しくて愛しい。
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体調を崩すと心も弱くなる。
昨日は最終面接で、最悪だった。面接で手応えがあったことなんてないけど、それでも最悪だ。人生3度目の飛行機はまた遅れていて、雨が降っている。
AKBに先輩に恋する歌がありまして、「ダメならダメと～はっきり首を振って下さい♡」って、ほんとにな！！今までで一番共感してる。サイレントお祈りはこの世に蔓延る悪癖...
これから先何回も悲しんで悔しがって傷付いて、また自信をかき集めたりするのかな。とってもしんどい！みんなこんなことやってきたなんてすごい。築いてきた自己肯定感ががらがらと崩れていく...でもまた立て直す。文章にして自分を初めて知って、やっと理解して認めて自分で慰めて這い回って立ち直る。時間がかかるし頭が悪いし知らないままでいいことだっていっぱいあるけど、口から出任せこそが本当なのかもしれないとも思う。今日こそ頑張るぞ。ってすぐには言えないけど、頑張りたい。嘘でも言い張ってポジティブのハリボテを作って生きていくぞ。
安心して眠れる日が早く来て欲しい、というかまず自分の家に帰って寝たい...
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バンドの呪いがすっかり解けてしまった。
就職活動をするにあたって、去年の8月に始めたバンドのライブ活動をお休みすることにした。4月15日を以てお休み。恥ずかしながら、それ以来キーボードをケースから出してすらいない。でも全然大丈夫。音楽をしなくても生きていけた。衝動に駆られることもなかった。劣等感と不完全燃焼感で、ずっとバンドがしたくて仕方なかったのに、ある程度満足出来てしまえばこんなもん。離れようと思えば離れられるものだ。
でも、今週末2つのライブを見た。
一つが19日。心斎橋pangeaで、ホロ、LONE、裸体、ゆれる。
ホロは全然知らない状態で行ったんだけどかっこよかった…、先入観が全然ないからこそ素直に聴けた。見た目がシュッとしてていかつくて、ホロギャルもたくさんいたんだけど、自分がいかにいつもそういう先入観に振り回されてるかがわかってしまってちょっと辛かった。目から鱗。誠実なライブでした。一番手だったけど最初から全力で気持ちよかった！
二番目のLONEは一度見たことがあったのでわくわくしてたけど、期待通りのライブでかっこよかった。前のライブで晩鐘という曲を聴いて印象に残ってたので聞けないかなーと思ってたけど、聴けなくて残念…。でも革命灯の曲もいくつかやってくれて、知ってる曲が多かった、あとマリッジグルーという曲がすごく好きだった！やっぱり演奏も歌も本当に上手でかっこいい…また観たい。
三番目は裸体！もう3回目？裸体は本当にずっと音源も聴いてる、私の絶対的なヒーローで、原動力。新曲の何処までも、コーリング生で聴けて本当にうれしい。何処までものＭＶを何回自分と重ねたことか…。裸体は仲良さそうで、ほんとに楽しそうで見てて楽しい。かっこいい。何回でも引っ張り上げてくれる裸体の歌が本当に好き。ペーターさんがスプサマの新しいTシャツ着てた。愛だなー。もう裸体については何をどれだけ書いても伝えきれない気がします。
トリはゆれる。初めて見たけどかっこよかった…圧倒された。音源も聴いてはいたけど、ライブがすごかった。世界があるバンドはかっこいいですね、引き込まれるね。BPMの前に「トラッシュアンドマイヤングハーツ！」って言って始めてて、愛だなー。スプサマも見てみたいです。アンコールが本当にかっこよくてあっという間で、もっと見たい！と思った。ゆれるはやっぱりファンも多かったです。
そして超ラッキーなことにあみさんのピックをゲット…恐れ多い…
全バンド爆音で記憶に残るライブになりました。行ってよかった。
21日が難波のタワレコで、カネコアヤノのライブ。CDは他で買ってしまったのでサイン会には行けなかったけど、ライブだけでも最高だった…30分くらいの短い時間だったけど、たくさん歌ってくれた。長い髪を揺らして、小さい体で大きな声を出していた。かわいいのに、お客さんの方を目を剥いて見ながら歌ってた。タワレコがすごく静かで、みんなカネコアヤノに集中してた。すごい。MCは苦手だそうで、あまりしゃべらなかったけど、それもよかったというか、歌で全てを語ってた。ずっとずっとひかれあいについてきたDVDを見て、なんてかっこいいライブをする人なんだと思ってたけど、実物はもっとすごかった。まぎれもなくロックスター。バンドセットも見てみたい。
久しぶりに家に帰ったら通販からカネコアヤノのライブCDとさよーならあなたが届いていたので、ずっと聴いている。
私は時折、自分の感受性はもう死んでしまったのではないかと不安になる。何にも感動できない時期が来て、ああわたしはもう終わった、ピアノガールのライブで泣いていた私ではないのだ、変わってしまったんだ、と思う。そして、それを試すように大好きな人のライブへ行って、大丈夫だ私はまだ終わっちゃいない、琴線は切れていない、と安心する。こんなことに使われる音楽はいい迷惑だ、でもそれには感動出来るんだからやっぱりそれが本当だ。
まだやりきってなんかいないし何も終わっていない。バンドの呪いはすっかり解けてしまったと思っていたけど、今初めてライブがしたくてしたくてどうしようもない。離れようと思えば離れられる、はずだったのに。こんなはずじゃなかった、こんなはずじゃなかったんだけど、今は、 こんなはずじゃなかった日々が最高にラブい。
今はバタバタしているけど、落ち着いたらすぐ動き出せるように準備をしておきたい。それまで、琴線が切れたりしないように、自分の感受性は大事に守っていきたい。長い！以上！
2007
アクセス数が増えている。誰ですか！ありがとうございます！
こんな友達が読んだって面白くなさそうな…ありがとうございます。目に見える数字に囚われるタイプだから、うれしい。働きだしたら苦労しそう。でもやっぱりほら、自己ＰＲには数字を入れろっていうし。みんな数字が大事なのよ。わかりやすいし。
妄想癖がある。先日の埋めてしまいたい人の話だってそうだし、あの日喫茶店で隣の席にいた男女がどんな関係だったのか、今でも気になる。シメサバを自作する話をする女、それにめっちゃ食いつく男。敬語。これから付き合うのか、付き合ってないのか、付き合いたてなのか。
そして妄想する。世の中のものが全て数字で表せるようになったら。例えば人の総合的な価値が数字で表せたら？就職活動とかメチャクチャ楽になりそう。こいつは総合70点、こいつは46点。愛情はどうだろう。あの子より私の方が、ずっとずっとあの人のこと好きなのに、とか。あらゆることが数字になったら争いは少なくなるかもしれないけど、カースト制みたいになってしまいそう。やっぱなし。そして人間の感情に普遍的な基準なんてないのよと言い聞かせる。そうでないとやってられないぜ。
用事があって昨日から京都へ。伏見の方だったので、伏見稲荷大社だけ行ってきた。京都、観光客いすぎ問題...。でもやっぱり綺麗で楽しかった。1人で四つ辻まで登って心は折れかけだったけど、景色が綺麗だった。あと豆腐のソフトクリームが美味しかった。夕飯はつけ麺を食べて、チューハイを飲んで寝た。次来れたらもっと観光したい。
パソコンだとたくさん書けるのに、スマホだとあんまり書けない。というか、思い浮かばない。今日は選考がボロボロだったけど待ちに待ちに待ちに待ったライブなので楽しみ！！感受性が枯れているので、それを満たすようなライブが見たい。お願いします。
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やってしまった。多分ゲームオーバー。気付かないふり、は出来ない。
鬱々と部屋で過ごしているのがどうしても辛くなって親に電話するも、優しさのあまりいっそう辛くなって、友達にお願いして一緒にご飯を食べに行ってもらって、日付が変わるころ帰ってきた。それから気付いた。更新しそびれたねーーー
管理画面の日記継続日数が、また1からになっていた。こういうのが出ると、毎日やらなければいけないような気がする。強迫観念。それは言い過ぎた。でも、あんまり何日も続く前に途切れてよかった。どうせすぐ留守にしてしまうし、飽きてしまう。そもそも今日は朝からおかしかった。
本日は曇り、朝は話題のボーイズ・セコ・メン。くせになる。昨夜何をしたわけでもないのに、普通に寝坊して驚いた。海街diaryの再現朝ごはんを作ったけど、実は海街diaryは観ていない。叩かれそう。
のんびりと過ごすのは好きだ、やるべきことに追われるのは嫌いだ。家にいるよりは外に出るほうが好きだ。今日は家でやるべきことに追われる日。最悪だった。
人と会ってしゃべると、自分はこんなにおしゃべり好きだったんだなと安心する。やっぱり語りたがっている。話してはじめて自分の気持ちを自覚することもある。
企業に提出する作文の為に買った原稿用紙の余りが、18枚。
とりあえず１枚に、「足元に死体が埋まっている木はよく育つらしい。」と書いてみた。好きな人をどうしても埋めてしまう人の話。サスペンスかな、ラブコメかな。流行るかな。流行らなさそう。ていうか二番煎じ感がすごい。
今日はどんよりしたことしか書けないのでもうおひらきです。誰に見られてもいいつもりで書いてたけど、文体がオタクっぽくて恥ずかしくなってきた。あとバカがばれそう。
ずっとずっと昔の方が面白いこと書けてた気がするなぁ。おやすみなさい。
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音楽は魔法ではない。そんなこととっくの昔に知ってた。
救ってなんてくれない。音楽に縋ったことなんてないです。
自分を褒めたくなって、入浴剤と弱いサワーを買ってきた昨日の夜中。
大したことをしていないのにこんなに自分を甘やかしちゃうぞという浮ついた気持ちと後ろめたい気持ちがまとわりついて、まるで犯罪者だった。湯船に浸かると途中でやめてた考え事が次から次へとふやけて大きくなって、このまま水没したくなる。あーもう明日は早起きしなくていいかな。目覚まし遅くしておこうかな。朝ごはんもやめちゃおうかな。
それなのに、いつもより早く目が覚めた。習慣ってすごい、日光ってすごい。晴れたらなんでもいいな～元気出るな～。（バカ）
今朝はナードマグネットのウェンズデイ。はちみつトーストにコンソメスープ、アイスカフェオレ。なんだ、動き出したら意外といい一日じゃないか。思ってたより現実は怖くなかった。図書館は休館だった、欲しかった本は売ってなかった。でもコンビニの食べたかったサンドイッチが買えた。ブルーベリーとクリームチーズ。久しぶりに部室に行ってだらだらした。人と喋ると元気が出る。
人と喋っていると、「本当は皆語りたがっている。」という、瀬尾まいこさんの小説の一文を思い出す。たしか読んだのは中学生の頃だったけど、いまだに覚えている。思春期に触れた作品ってどうしてこうずっと特別なんだろう。理屈っぽい言葉を並べそうになったとき、人の話を聞くのがおっくうになったとき、いつもこの言葉が頭に浮かんで、恥ずかしくなる。このブログだってその最たるものだ。みんな語りたがっているのね。そう思うと自分のことも他人のことも急に弱くて情けなくて生々しいものに見えてきて、いとおしくなる。優しくなれる気がする。
音楽は魔法ではない。でも音楽は、
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